Histoire d'en rire, saison 3.

Bonjour à tous,

Les vacances commencent et le soleil est au rendez-vous  

Afin de se changer, un peu, les idées, je vous propose comme l'an passé un florilège de " choses " plus ou moins rigolotes afin de vous dérider les zygomatiques :jovial

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

9 choses à connaitre ABSOLUEMENT :

1 - On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.

2 - Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

3 - Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie.

4 - Vous venez d'essayer la numéro 3.

6 - Lors de l'essai n°3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.

7 - Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.


8 - Vous avez négligé le numéro 5.

9 - Vous venez de vérifier si il a un numéro 5.

................................................................





Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés:SalutS: 

Bonjour à tous,

http://mail.voila.fr/webmail/fr_FR/read.html?FOLDER=SF_INBOX&IDMSG=44246&check=&SORTBY=1

Et,
Amitiés

Bonjour à tous,  

Une petite bien mignonne

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors
d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bonne journée
" Marabout "

Bonsoir à tous,  

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

 La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est jean-Claude, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Jean-Claude.

- Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ? 



Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…

4/ Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- Lève-toi !

Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : Lève-toi vite !

Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !

Dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon ! 

Bon dimanche
" Marabout "

Bonjour à tous,

Et,
Amitiés  

Bonjour à tous  

Chez le médecin

Comme chaque année,  Michel et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Michel en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Michel. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Michel, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah,   coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

à plus  Jean Claude  ...(Connexion   )