French Military Life Working Group

Bonsoir à tous

Merci Ronan



Le French Military Life Working Group a pour mission de répertorier tous les particularismes de la vie militaire. Le principe est que tous les éléments mentionnés ci-dessous doivent répondre à deux conditions :
- être très répandus dans l’armée
- être inconnus dans le civil

Sommaire :


1. Le langage
1.1. Les expressions
1.2. Les bonnes blagues
1.3. Les poncifs
1.4. Les idiomatiques
1.5. Les contresens
1.6. Le lexique
1.7. Les acronymes
1.8. Les cris de rupture des rangs
1.9. Les grades
1.10. Les décorations
1.11. Les cris de rupture des rangs
1.12. Les noms génériques

2. Les cinq sens
2.1. L’ouïe
2.2. L’odorat
2.3. Le toucher
2.4. Le goûter
2.5. La vue

3. Le comportement
3.1. Les détails qui trahissent le militaire en civil
3.2. Les détails qui trahissent le réserviste en militaire
3.3. La gastronomie militaire
3.4. Les coutumes
3.5. Tranches de vie

4. Bonus :
4.1. Les mots qui font intellectuel au CSEM
4.2. On le dit mais on ne le fait pas.





« Chui pas un lapin d’six semaines » = je ne suis pas disposé à avaler des couleuvres. Equivalent : « tu me prends pour un jambon ? »
« C’est la fête du slip » = quel laisser-aller ! variante : c’est la fête à neuneu
« Si t’as une couille qui explose, t’as plus de mains » = enlève tes mains des poches
« Chui pas équipé pour » : je préfère être confiné à des tâches manuelles
« Lui, si t’as un truc à lui demander, vas-y avant 10 heures du matin » : il est alcoolique
« Lui, si t’as b’zoin de rien, tu peux aller le voir » : c’est une grosse feignasse.
« J’vais aller poser une mine » : je vais faire caca
« Affolez-vous la nouille » : dépêchez-vous (les puristes peuvent prononcer le « z »)
« Y’a une couille dans le pâté, potage » il y a quelque chose qui cloche.
« On n’est pas payé cher mais on rigole bien » : constat régulier
« Dans l’armée, on ne fait pas grand-chose, mais on se lève tôt pour le faire » quand on attend, dire : « attention pour attendre, attendez »
« La femme fait partie du paquetage »
« Il a des bras comme mes cuisses » (en parlant d’un taï-pouet)
« Il a été muté au Xe betteravier de lance-pierre de Jérusalem » : dans un régiment peu prestigieux.
« On a chié dans l’même thalweg » : l’expérience opérationnelle a crée entre nous des liens d’amitié.
« Il n’a fait qu’un passage siki au régiment » : on ne l’a pas beaucoup vu
« Le capitaine, il s’est offert lui-même son fanion » : il était détesté
« Chouffe la dinde à neuf heures » : regarde la dame sur ta gauche
« Il a pris feu » : il a été décontenancé par le reproche qu’on lui a fait
« J’veux qu’ça soit ouarad moujoud » : impeccable
« Ici, c’est ravitaillé par les corbeaux » var : « un beau port de pêche » : caractérise une garnison entourée de champs de betteraves située au nord du 45e parallèle et éloignée des façades maritimes.
« Ce soir, corvée de charbon » : ce soir nous allons faire l’amour avec des africaines
« Faut pas être sorti de St Cyr » : c’est à la portée de tout le monde
« C’est un enfant du régiment » : il a fait ses classes dans ce régiment
« La casquette en peau de locomotive » : le casque lourd
« J’vais faire le guet antiaérien » : je vais faire une sieste. variante : « j’vais aller casser la gueule à mon polar. » ou « Bon je vais aller faire dormir les yeux ». Une fois endormi, c’est « Pu d’son pu d’image »
« Un muscle deux cerveaux » (s’accompagne d’une gestuelle. A « un muscle », montrer son cerveau, et à « deux cerveaux », montrer ses biceps) : signifie que l’intéressé a des compétences bien plus développées physiquement qu’intellectuellement.
« C’est carré de la touffe » : voir ouarad moujoud
« Une claque sur les couilles, et au lit » : je vais me coucher
« Eux y remontent le Mekong » : ils se racontent leurs campagnes
« Il a une fracture du moral » : il s’est fait mettre en PATC mais probablement pour une raison fallacieuse.
« Tu vas sentir mon souffle chaud sur ta nuque » : je vais t’avoir.
« Je m’en tamponne le coquillard » : je m’en moque.
« La biffe, c’est : débarquez, fouillez le bois » : ce métier est trop peu évolué pour que je m’y intéresse.
« Branche » ou « trou » à voie basse ou « voiture » à voie haute
« Autant pour je » : excusez-moi.
« Lui, il sourit quand il se brûle » : il n’est pas très aimable. (variante : quand il se coince les doigts dans la porte)
« Bon, ben on va se dépêcher d’attendre »
« Paumés mais groupés »
« Souple sur les pattes arrière »
« Chier dans les bottes »
« Lui, c’est « Il pleut dans ma bouche » : il s’efforce de prendre un air méchant.
« On a pas le même bigramme » : mes perspectives de carrière sont plus réjouissantes que les tiennes.
« Au fond du trou de ton cul à droite » : réponse à une question du style « c’est où l’ordinaire ? »
« C’est nominal »
« Tu vends quoi au CRR ? » : en quoi consiste ton travail
« Ça pique les yeux »
« Ça nous ramènera pas Mike Brandt »
« Il est venu avec la bite et le couteau » : il n’a pas pris beaucoup d’affaires
« Pète ton kawa » : offre moi un café
« C’est du A1 » : je suis sûr de ce que j’avance
« Il a le stampel » : il est qualifié
« Va chier dans ta caisse » : laisse moi tranquille
« Vous mettez papa dans maman » : explication de remontage d’armement
« Agilesse et soupleté »
« Bien vu l’aveugle »
« Mon nom c’est Untel, et mon prénom c’est capitaine »
« Ramasse tes dents et dégage le pas de tir » équivalent de « cassééééh »
« C’est l’armée à Bourbaki ! » : ils ont une tenue négligée.
« C’est l’armée de la défaite » ou « ça pue la défaite » ou « C’est l’armée à grand-papa » = les lessons learned sont négligées. Cette affirmation peut être renforcée par un petit : « On est bien loin d’l’armée professionnelle » puis un « Les EV d’aujourd’hui, c’est d’la merde ». pour conclure : « du temps des appelés, ça percutait mieux. »
« Déçu mais pas surpris »
« Il a un sacré carnet de chansons » : il a été souvent puni.
« T’as besoin d’une note de service pour venir me voir ? »
« Aujourd’hui, c’est la saint CTAC »
« Il est passé du côté obscur » = il est maintenant plus susceptible de punir que d’être puni.
« Le porte-monnaie en peau de hérisson » variante : d’oursin.
« Hasard, balthazar »
« Bouffer sur les couilles à Jules » : sauter un repas.
« Se tirer une balle dans le slip » : s’autobaiser
« En petites foulées bras souples » : en courant
« Passe-moi le lot de bord » : passe-moi le sel et le poivre
« Au coup de sifflet bref » : sans délai. « Au coup de sifflet bref, vous débarquez »
« Il ressemble à rien » : il n’est pas très charismatique
« Il a rendu son fanion » : il ne commande plus rien.
« Mailly –Mourmelon – Sissonne : le triangle des Bermudes »
« C’est du consommable » : tu n’es pas obligé de le réintégrer à l’issue
« On attaque dans l’bois dur » : fini la rigolade, on attaque la partie la plus difficile
« Doubler le coup » : recommencer pour être sûr que ça marche
« La gueule du compte-rendu »
« Les pièces au départ du coup » : le dispositif initial.
« Mettre le carnet de tir à jour » : rompre une longue période d’abstinence
« Faire péter son galon » : profiter abusivement de sa supériorité hiérarchique
« Ça doit être votre livre de chevet », « votre bible » : utilisé pour chaque nouveau règlement qui sort tous les trois mois.
« Lui je l’ai connu tout p’tit »
« A l’époque il la ramenait moins »
« Dur au poing mou au genou »


« Je suis allé prendre le thé chez l’colon »
« J’ai signé en bas à droite. »
« Régler la feuillure »
« Ça, ça va retomber en pluie fine » : les conséquences du coup de tube pris par l’échelon hiérarchique supérieur vont bientôt m’atteindre
« Je me suis fait remonter les cales » : je me suis fait vertement reprendre
« Lui j’vais l’simbleauter » : je vais le remettre dans l’axe.
« Si ça continue j’vais ouvrir la boîte à claques »
« J’vais sortir ma gomme à effacer le sourire ».
Se prendre un :
• coup de gaz
• coup de douze
• coup de sax
• SCUD
• coup de tube
Lui il va tâter de la mandoline à ours
Se faire bomber la guérite

« Bon appétit sauf à un et y’s connaît »
« Tu peux te lever quand je te parle. Ah pardon j’avais pas vu que t’étais déjà debout »
« Tu peux enlever ton ANP. Ah pardon j’avais pas vu que c’était ta gueule normale »
« La femme à qui qui couche avec les boches ? »
« Médecin militaire : pas vraiment médecin, pas vraiment militaire » (valable également pour les informaticiens)
« PMG = Pieds et Mains dans la gueule »
« T’as deux mains gauches et dix pouces »
« T’es libérable ? » (La personne interrogée a un bouton de sa veste de treillis visible)
« NBC : notant baisant classant »
« Ça sortira pas de la brigade »
« On m’appelle ? » (L’intéressé vient d’entendre le bruit d’un débouchage de bouteille)
« Ils font le même pour homme ? » (Les goûts vestimentaires de la personne interrogée manquent de virilité)
« T’as une poche fermée » = t’as une poche ouverte
« J’pars en RCA : en région Champagne Ardennes »
« T’es en procès avec ton coiffeur ? »
« Tu t’es rasé avec une biscotte ? »
« T’es coiffé comme un dessous de bras »
« T’as repassé ton treillis dans la gueule d’une vache ? »
« Un peu moins de respect, un peu plus de travail »
« Il a commandé que des demis » : il n’a aucune expérience du commandement
« La seule opération qu’il ait faite c’est les hémorroïdes » : il n’a jamais été en OPEX
« Lui, c’est propulseur réel tête inerte » : il n’a pas inventé le fil à couper le beurre.
« Quelle est la meilleure arme antipersonnel de l’armée de terre ? – le commissariat »
« Quelle est la meilleure arme antichar de l’armée de terre ? – le matériel »
« Inspection des armes ! » (Aux urinoirs)
« J’vais faire pleurer l’colosse » : je vais faire pipi.
« Ici l’été c’est du 14 au 16 août »
« T’avais encore la marque du pot sur le cul qu’j’avais déjà la marque du béret sur le front »
« Va chercher des munitions » : va chercher un pack de bières
« Tu joues avec ton SIGYCOP »
« Encore une guerre qui a fait plus de cocus que de morts »
« T’es réserviste ?»
« T’as eu ton permis à l’armée ? »
« Saint-Cyr t’attire saint Maixent t’attend l’EMIA t’aura »
« CNE untel, farces et attrapes » : présentation désinvolte ; équivalent : « CNE Untel, France »
« La BFA : la brigade franchement allemande »
« L’honneur pour moi le travail pour toi » : parodie de « l’honneur pour loi le travail pour guide »
« Ne rien faire et laisser braire »
« Le faire faire et le faire savoir »
« C’est pour quand ? C’est pour hier »
A la question « il n’est pas là, untel ?» (Manifestement non), l’intéressé ouvre son tiroir, regarde dedans et répond : « non »
« Mon père est militaire, ma mère elle fait rien non plus » (ou « elle boit aussi »)
« Eau chaude eau froide » ou « témoins d’usure »
« Je bois pas d’eau ça fait rouiller »
« T’as une ordonnance ? » (À quelqu’un qui commande une boisson non alcoolisée)
« J’connais que deux sortes de mecs qui portent des boucles d’oreille : les pirates et les pédés. J’ai pas vu de bateau sur le parking. »
« Tiens, un sapeur » : en voyant dans une publication pornographique un type particulièrement bien membré.
« Fais gaffe à pas rencontrer l’ours pédé »
« CFLT : ça fout la trouille »
« CIM : commandement de l’imposture mondiale »
« TAOPM : t’as oublié de partir à midi »
« TPER : Tu pourrais être à Rennes ou Tu peux encore ronquer »
« RTT : remets tes tongues »
« J’ai commandé la pluie » : prononcé par tous les chefs de section / commandants d’unité lors du rassemblement précédant un départ sur le terrain.
« Comment ça se passe pour les perceptions ? – ça se passe bien »
« C’est ton remplaçant ? - Non, c’est mon successeur, car je suis irremplaçable »
« Ça, c’est MST : mon successeur traitera »
« Aujourd’hui c’est PATC : pompes abdos tractions cordes »
« Marcher comme Robocop, Goldorak » : ne pas savoir marcher au pas (erreur la plus répandue : avancer le bras et la jambe du même côté en même temps)
« Pourquoi les chars italiens ont de très gros rétroviseurs ? – pour avoir une chance de voir la ligne de front » ou alors : « Chars italiens : une marche avant, quatre marches arrière »
« Va chercher la boîte d’impacts, la bobine de ligne de mire »
« T’es de quelle arme ? » (réponse) « - Personne n’est parfait »
« J’ai autant d’années de service que t’as d’jours de perme »
« Va t’acheter des bras au foyer »




« Au bâtiment PC, y’a plus de chauffage que dans les compagnies »
« T’as connu (Untel) ? » (La réponse étant généralement un mélange compliqué, mêlant liens de parenté, affectations successives, temps de commandement et OPEX . exemple : on était ensemble à la 2 mais il était parti avec la 3 en Côte d’Ivoire quand c’était Lacombe qui commandait. – ah ouais, moi je connais son frère celui qui est dans la légion, ça s’est mal passé, hein, il a pris des perles)
« On est en quel taux ? »
« On se connaît, non ? On s’est dja vu quelque part ? » réponse : « ouais, ta tête me dit quelque chose, t’étais où avant ? »
« Postez-vous mieux qu’ça » (l’individu interpellé cherche manifestement à éviter de se salir)
« C’est à qui cette lumière ? » (Généralement celle-ci disparaît sans réponse)
« Y’en a qui veulent dormir !!! »
« Vous voulez piocher toute la nuit ou quoi ??? »
« Du temps des appelés, ça percutait mieux »
« Un jour au tir y’a un mec qui a tourné son canon vers moi, j’lui ai démonté la gueule » (avancé par 80-90% des cadres de contact)
« Elle a du en sucer des bites celle-là pour être déjà chef »
« Au CEC j’ai eu l’brevet or » (clamé par 75% des soldats de l’armée française)
« Chépa comment y’s démerdent pour le recrutement, mais au régiment on a les plus moches » Réponse : « ouais, au PC, y’se sont gardé les mieux »
« En (nom de l’OPEX), j’ai cartonné » réponse : « ouais moi j’ai déminé en réel »
« Moi, j’salue pas les aspis » ou encore « Moi, j’salue pas les fusibles »
« Putain les boches, c’est pu c’que c’était » (en manœuvres multinationales)
« Çui-là, y suce pas qu’des glaçons » Variante : « il a la carte des vins tatouée sur la gueule »
« En quinze ans de service, j’ai jamais consulté »
« Toi, t’es chef de caisse, si ya le moindre problème, c’est toi qui morfle » (généralement à l’attention du soldat le plus nœud nœud qui désemparé écarquille les yeux)
« On mange bien à la cantine » (en voyant un gros)
« Quand on est arrivé y’avait rien, c’était le bordel. Maintenant c’est carré » (discours tenu pendant une relève en OPEX, en montrant trois quatre classeurs bien rangés sur un bureau avec la tranche rédigée au normographe)
« Outre mer ça compte pas »
« Faut boire de la bière et bouffer des graviers » ton timbre de voix est un peu trop aigu
« Vous avez toute ma confiance » (passation de commandement montante) « dans le futur n’hésitez pas à faire appel à moi » (passation descendante)
« Oh, elle, après trois mois d’OPEX …» (je ne suis pas sensible au charme de cette fille mais après une longue période d’abstinence j’envisage de tempérer mon jugement)
« Bon, je viens, mais on en prend juste une » (= je resterai jusqu’à ce que l’OP nous jette dehors) suivi généralement de « non, non, mais sérieux »
« T’en reprends une ? – Ouais, mais vite fait »
« Le C1 y s’en fout, il ne reste que deux ans »
« Il est temps qu’j’me barre »
« Mieux vaut cinq minutes de honte que trois heures de boulot »
« Y’a rasso smatin ? » (Évidemment que oui)
« Être et durer ! » : excuse avancée par toutes les grosses larves prises en flagrant délit de tirage au cul.
« Appelle la semaine »
« C’est l’espoir de l’arme »
« Putain c’est quand y veulent la relève »
« Il est encore là, y’a son béret » ou « il doit pas être loin, y’a son béret »
« Dépêchez-vous les derniers » : c’est en effet toujours eux qu’on attend.
« C’est à quelle heure le FINEX ? » variantes en –EX : BALLADEX DEBINEX
« Faut qu’on se magne le cul, on n’aura plus d’entrée chaude »
« C’est bon à droite ? »
« L’armée anglaise, ils percutent. – Ouais, ils ont l’expérience de l’Irlande du Nord. »
« Salut, c’est Bob : ouais je sais, j’ai un téléphone intelligent »
« Si vous êtes pas capables de chier proprement, je vais faire mettre une garde devant les chiottes »
« Ça se passe bien ? – le bateau coule normalement. »
« Je crois qu’ils m’ont oublié pour l’argent » (MDN)
« Les gendarmes, ils boivent un coup avec toi au cercle, et puis ils t’attendent à la sortie du quartier »
« Faites gaffe les gars : y’a l’OSA »
« On s’est vu aujourd’hui ? Ouais mais on s’est pas touché. »
« Bon on y va tranquille » : cette phrase est généralement suivie d’un départ à fond la caisse en footing. Quand tout le monde est bien explosé à l’arrivée : « putain on est trop cons, on a été trop vite. » (Ce qui n’empêchera pas de recommencer la fois suivante.)
« Avec seulement la section, on a détruit la FORAD »
« Moi, j’ai suffisamment donné à l’institution »
« On est surbookés en ce moment »
« Moins de bruit quand tu rentres »
« Est-ce que tout le monde a son binôme ? »
« Va chercher le coupe-boulon à la semaine »
« Est-ce qu’on est comptés mangeants ? »
« La 2, ils ont 3 P4 sur le parking, et ils les prêtent pas » (insister sur le 3)
« Tu peux me les filer ? – Non, non, je les ai en compte »
« C’est noté ? » (Uniquement en période de scolarité)
« C’est avec ou sans épouse ? »
« Tu peux pas d’mander à un autre mec ? » (réponse faite à l’élève de jour)

« Une seconde pour l’obstruer, une heure pour le déboucher » (autocollant collé aux dessus de tous les urinoirs incitant les utilisateurs à ne pas jeter de mégots à l’intérieur)
« Oui à la serpillière, non à la grande eau » (didactique picturale traitant du nettoyage des sols)
« Porte fermée, chaleur conservée »
« Munition inconnue, touche à ton cul »
« La confiance n’exclue pas le contrôle »
« Pas d’bras, pas d’chocolat »
Le médecin qui termine son information OPEX par « Mais je rappelle que la meilleure protection contre le SIDA c’est encore l’abstinence »
« La nuit, tous les chats sont gris » utilisé pour s’autoriser à porter des effets non réglementaires en combat de nuit.
« La LATTA c’est l’affaire de tous » (tout comme le RENS et le RETEX)
« Je croyais qu’il n’était pas chargé »
« Dédé est un gros GV »
« Pas vu, pas pris »
« Quand on pas de tête on a des jambes »
« Lui, c’est « pas de couille, pas d’embrouille » : il n’est pas très audacieux, et ne couvrira pas ses subordonnés.
« Messieurs on ferme ». Réponse : « – ouais on va y aller »
« Tirez bien, tirez plein »
« Lavé, rasé, branlé »
« Entraînement difficile … guerre facile »
« La sueur … épargne le sang »
« La mission est terminée quand le matériel est réintégré »
« On entretient d’abord le matos et après le bonhomme »
« Vu l’arbre en boule à feuille rouge : deux doigts à droite un tireur isolé »
« Pour le 20 mars terme de rigueur » : comme s’il était possible d’écrire « pour le 20 mars, mais si vous êtes un peu à la bourre, c’est pas grave. »
« Cet ordre est exécutoire » : au cas où certains ordres pourraient ne pas l’être.
« Tout commence au premier échelon »
« De toutes façons la DPMAT ils te racontent ce qu’ils veulent »
« Ouais mais on a toujours fait comme ça »
« Il invitera au moins une fois les plus délaissées à danser »
« C’est l’terrain qui commande »



« Présent pour lui » = absent
« Un peu » = beaucoup. Exemple : « affolez-vous un peu » ce qui signifie en fait « affolez-vous carrément » ou « rangez-moi un peu le CO », pour « rangez-moi le CO impeccablement »
« AD chef de section » = vous ne verrez pas la couleur du chef de section.
Un créneau « travail personnel » sur l’emploi du temps signifie « il n’y a rien de spécial, vous pouvez glander »

Asmather la gueule : réprimander physiquement (loc : « toi, j’vais t’asmather la gueule)
Au paquet : en avant (variante : au paquet la colo)
Arbre de Noël : individu aimant porter de nombreux insignes métalliques et décorations.
Azape : dès que possible
A l’issue : ensuite
AD : caractérise tout ce qui n’est pas soumis à la contrainte d’une autorité. « C’est AD » signifie : « tu fais comme tu veux » ; « on y va AD » signifie : « on y va comme on veut » ; « cette parka est AD perso » signifie : « je l’ai achetée avec mes sous ».

Bastos : cartouche
Le béret hausse 4000 : - laissant apparaître l’intégralité du front
Bite de porc : appellation passe-partout variante : « Couille de loup » ex : « eh, toi, bite de porc, viens voir ! »
Les branleurs de manche : pilote (ou gonfleur d’hélice)
Boucarou : désigne un lieu, sans grande précision
Branler le mammouth : se reposer
Bitter que dalle : ne pas comprendre. (loc : mais y bitte que dalle çui-là)
Barreau : un niveau de notation
Bras cassé : un bon à rien
Baptême colo : légende étrange et paradoxale où des milliers d’intéressés aux mœurs pourtant viriles laissent sous-entendre avec fierté qu’ils se seraient tous fait sodomiser avec un manche à balai.
Béssif : cela n’est pas négociable
Bitos : recrue
Béret en kevlar : béret rouge (car porté même en combat)
Bite à cul : caractérise un dispositif très resserré.
Bololo : bordel (c’est le bololo !) syn : Bobinard
Boulon : obtus, procédurier. « lui, il est boulon »


(Se) chier dessus : avoir peur (loc : « tu t’chies d’ssus ou quoi ?)
(Gros) crapaud : comportement passif et tire-au-flanc contraire à l’idéal militaire
Chasseurs de lapin : les chasseurs alpins syn : Chass’bite.
Croûtes de narine : les troupes de marine
Le ceinturon en porte-couilles : le ceinturon pas assez serré
Chouffe (se mettre en-) : surveiller ou « regarde ! »
Cerveau de poulet : peu perspicace variante : « QI d’huître » « NG de la taille de l’ANP »
Cul-de-plomb : cavalier
Chie-dans-l’eau : marin (ou mataf)
Ceinturon pur porc : en cuir
(Être bien) cablé : avoir une capacité de réflexion au dessus de la moyenne (inverse de « chui pas équipé pour ») variante : avoir du potard ou avoir un pentium 12 entre les deux oreilles.
Claque de bon fonctionnement : moyen pédagogique contesté
Chaussettes à clous : le DPSD
Coupe-chiasse : le médecin
Vieux chouffe, vieux chibani, ancien du gaz : soldat d’expérience
Chier des bulles : péter un cable
Chat maigre : variante « souple, félin et manœuvrier »
(Du travail de) Chaoui : du travail bâclé
Code barre : galon (loc : « vu l’code barre ? »)
Cador, bestiasse : une pointure, un mec « velu »
Chameau coureur : estafette
Cassosse : cas social
Carré : bien fait, précis, dans l’esprit. Variante : « carré comme à l’armée »
(Se) cuter : s’asseoir
Crevard : 1. mec non fiable
2. dragueur
Casquette de peintre : casquette du paquetage que personne ne met jamais
Chaleur et lumière : détruit. Ex : « allez boum, le T72 : chaleur et lumière »
Commando basket : soldat exempt de port de rangers qui porte de façon grostesque ses chaussures de sport avec son treillis. Utilisé pendant les rassemblements pour dire « bon les commando basket, au fond »
Commando Waterman : bureaucrate
Des problèmes de cornecul : des problèmes sans gravité mais chiants.
Chiader : réaliser avec grand soin. « Y’a intérêt à ce que ça soit chiadé ! »

Deux de tension : apathique
Dgève : soldat axé sur le niveau 1 de la pyramide de Maslow, par extension : « dgéviser »
Défourailler : tirer beaucoup de munitions
Déchenillé : ivre
Faire DREB : s’esquiver d’un pot sans saluer le chef (loc : « bon allez, moi, j’fais DREB »)
Delta : une départementale (« la Delta 33 »)

Épaules de serpent : carrure modeste. Expression complète : « il a des épaules de serpent, des pectoraux de raie manta et des mollets de coq »
Explication de gravure : voir « coup de tube ».
En croix : en panne, HS ex : le P13 est en croix.
Estanco : local bourré de grillage, de palettes et de cadenas, ou les sections rangent leur matériel. Comporte souvent de grandes plaques de contreplaqué pleines de clous pour ranger les outils. La silhouette des outils est peinte sur la plaque, une couleur différente par groupe.
Enfant : un subordonné (à la radio en combat) ex : « j’ai un enfant qui interdit le carrefour delta 33 delta 45 ».

Fraises des bois : les parachutistes (ou : crottes de Transall)
C’est pas FOMEC, là : ça manque de discrétion
Fissa : tout de suite
Feu patate : en avant (équivalent : au paquet)
Faire ventral : ultime recours
Faire la bite : ça lui fait la bite = c’est bien fait pour lui.
Fruit : abruti.

Gnouf ou trou : les locaux d’arrêts.
(tête de) giron : visage imberbe, presque féminin
Grouik voir Dgève
Gorpif idem
Gazelle : coureur rapide
Graille : bouffe
Groin : ANP
Goloterie : une médaille africaine
Grenouiller : évoluer sur le terrain. Ex : « y’a un groupe en train de grenouiller, là-bas »

Halte en tête : interjection utilisée pour héler l’avant de la colonne quand on est derrière et qu’on a une bonne raison de la faire stopper

Un indien du BOI : un officier rédacteur

Kéké : un arbuste piquant « schuss kéké » « se vraquer dans un kéké »
Kébour : képi

Lance-Patate : (régiment de -) : désigne un régiment « lambda » du corps blindé mécanisé.
Loose topo : variante : blaire topo. Etre perdu.

Méca – caca : infanterie mécanisée
Marcher avec des oursins sous les bras : simuler une musculature trop encombrante pour garder les bras le long du corps en se déplaçant.
Moral de poisson rouge : peu vaillant
Mouler sa gaufre : se taire
Maître-voleur : maître tailleur
Matochard : mec du matériel
(Ne pas se laisser) mourir : ne pas subir l’adversité. Loc : « arrêtez de mourir ! »
Manger sa glace, ramasser : passer un mauvais quart d’heure
Mef trois fois, aguif : attention
(chez la) Mère casse bite : désigne tous les modestes bars situés à proximité des camps de Champagne, que l’on fréquente par défaut.
Mourator : mec qui se laisse mourir
Mouise : suffixe équivalent à « merde ». ex : « c’est quoi cette musette de mouise ? »
(la) Main dessus : vous pouvez commencer à boire
Museau : taisez-vous
Magic move : déplacer virtuellement des unités sur ordinateur, sans tenir compte des délais nécessaires à l’exécution du mouvement.
Une marche de fatigue : (n’existe pas dans le civil) marche dont la seule vertu pédagogique est d’exténuer les gens, afin d’effectuer les activités suivantes dans un état de décrépitude total.

Note de gueule : évaluation arbitraire
(se faire des) Nœuds au cerveau : réfléchir à un problème complexe. Surtout employé pour l’éviter. Ex : « bon, on va pas se faire de nœuds au cerveau …)

Pauvre point : powerpoint
Pek’s : civil
Percuter du deux : ne pas être très réactif
Patin couffin : et caetera
(Être habillé en) Pink Floyd. Variante en Beatnik : avoir des goûts vestimentaires fantaisistes, s’écartant des trois catégories décrites plus bas. Utilisé également pour passer la garde en revue : c’est quoi cette tenue de Pink Floyd ?
(Se prendre des) perles : être puni
Pisse-en-l’air : artilleur sol air
Pousse-cailloux : fantassin démonté
Péter un garde-à-vous : mettre les gens au GAV
(Se) peaufiner : se débrouiller pour améliorer ses conditions de vie
Pélot : un obus
Percuter : comprendre vite. (contraire : antipercuter)
Peau de souris : sous vêtement chaud
Péchu : bon soldat
Pattes de poulet : mec maladroit
Pot de pus : un truc problématique
Padger : dormir
Petit slip : peu vaillant
Plombée : caractérise une femme ayant contracté une MST. Loc : « mef, celle-là elle est plombée ». Par allusion à l’armement plombé, avec lequel on ne peut pas tirer.
Pandore : gendarme
Position magasin
Pédiluve :
Passage en barrage

Qui va bien : remplace le mot « adapté »

Réformé P4 : appelé ayant simulé la folie pour se soustraire à ses obligations militaires
Rasquette : une ration de combat
Remandriner : recommencer en mieux (« tu me remandrines ton affaire et ça sera bon. »)
Radian : appareil de chauffage monté sur une bouteille de gaz
Ragonnot : groupe électrogène visant à alimenter les transmissions d’un VAB PC sans faire tourner le moteur. Emet une sorte de pet quand on l’éteint.

(se) Sortir les doigts : mobiliser ses ressources (loc : « sors toi les doigts, putain !!! »)
Steak de houblon : une bière (au moment où l’intéressé comprend qu’il n’aura plus le temps de manger avant la reprise du boulot car il s’est trop attardé au bar. Sinon : une toche, une glute, une binouze, loc : mon lieutenant j’ai les munitions,
Survêt schtroumpf : survêtement bleu du paquetage
Signer en bas à droite : être puni
(gros) Souze : incapable (dérivés : souzitude, souzification)
sculpter la fumée : rester dans des sphères théoriques, planer à 7000.
S-trempée : S3P

Tailler des shorts : médire
Tagazou : un blindé
Touffe : un personnel féminin.
Tomaser : trouver un bon plan
Terre-Intox : journal de l’armée de terre
Tailler la route, tailler la zone : partir
Tempête de ciel bleu : beau temps
Une tétrachiée plus douze : beaucoup. Loc : « Dans cette compagnie, ils ont une tétrachiée plus douze de P4 »
Taxi : un hélicoptère, un char, etc.
(avoir) tourné : avoir fait beaucoup d’OPEX
TTA : réglementaire « la parka TTA »
Tripatte : brûleur de gros diamètre monté sur une bouteille de gaz
Tasker : donner une mission. Ex : « est-ce que le secrétaire peut m’y conduire ? – Non, il est déjà taské. »

Visser les cornes : ne pas tenir compte de la douleur dans l’accomplissement de l’effort physique. Variante : débrancher le cerveau.
Vux = vu (origine inconnue)
Verte : le terrain, de manière générale. Ex : grenouiller dans la verte.

Weps : couille (dans l’expression : arête de me péter les - )

Y’a pas ta taille : surnom du chef du magasin du corps dans 75% des régiments, qui sont tous persuadés en être les inventeurs, tellement ça va bien à l’individu.
Yule : coupe de cheveux bien courte sur les côtés variante : boule à Z, coupe de douille.

PLD
PATC
ANP
TDF
BAB
BMC
VSA
OP variante : le shériff. Loc : « OP enculé »
C1, C2
KT (ou GBC)
RAS variante : (RAS dans le thalweg, RAS pelle US)


« Mort aux cons »
« Y’en a qu’une … c’est la une »
« Y’en a deux … sous ma queue »
« A l’assaut … domie »
« Ouwa »
« Second de … personne »


2e cul, 2e pompe, moquette
1er cul
Cabo
Capo-chef, bichef
Serpatte, margi, la sergeaille, margeaillon
Juteux, juteux-chef
Aspouille, aspi
Sous-bite
Lieut
Pit’s, vieux (hors créneau : capitaine au long cours)
Commanche
Lieut-co (loc : « lieutenant le jour, colonel la nuit »)
Colon, « colonel lourd »
Poireau

(Personne ne prétend y accorder d’importance, mais tout le monde observe méticuleusement celles des autres, et s’insurge contre les injustices dans l’attribution des plus prestigieuses.)
La Hernu cross, la Cochonou : la médaille de la Défense nationale. Ainsi qualifiée pour la dénigrer.
L’eau chaude l’eau froide : la légion d’honneur et l’ordre national du mérite seuls (« lui, il a l’eau chaude l’eau froide signifie qu’à force de rester dans les bureaux, il n’a pas tourné en OPEX)
La rouge, la bleue, la jaune : LH, ONM, Médaille militaire
Un clou : une citation
Un placard : l’ensemble des médailles (« lui, il a un putain d’placard ! »)
Les témoins d’usure : médailles obtenues à l’ancienneté.


Un seul bruit
J’veux voir qu’une seule tête
Verrouillez les coudes
Cigarette en croix
Casque sur la tête
J’repasse dans une heure
Repos vous pouvez fumer
Les cadres en place
Rebrossez canon
Repos ça claque pas (après un GAV) ou Revenez ça claque pas (après un fixe)
De la gauche vers la droite numérotez vous
Mise en place des TIG
Comblez … Ça fait l’accordéon
Par section présentes faites et rendez l’appel repos (l’appel est déjà fait depuis longtemps il n’y a plus qu’à le rendre, mais il faut quand même déclamer cette phrase)
1m66 , 1m65, 1m64 … le reste
Ça refuse !
Attention pour lever : commandement préparatoire au levage collectif d’une charge lourde (suivi de « à bras … ferme » également utilisé pendant les pots, et « à terre … pose »)
Repos, j’ai pas dit assis.
En place pour la revue. Précédé de « mise en place des TIG »



« Présentez armes … repos » (les soldats ne bougent pas mais roulent des yeux sans tourner la tête pour voir si leurs camarades font comme eux.
« Garde à vous … présentez. » (le chef s’interrompt car la musique du GAV commence en même temps que le « présentez »)
« AAA » : un seul soldat dans toute la compagnie crie une syllabe à tue-tête, avant de stopper net car il avait oublié qu’il fallait laisser un double pas entre les deux couplets.



Tartempion
Marchpro du guidon
Trésor et Lacombe
Neness
L’homme à lunettes « hé, l’homme à lunettes, là ! »

Le bruit du levier de vitesse de KT qui grince en rétrogradant
Le bruit de la fermeture éclair de tente modulaire
Le bruit de la ridelle de KT
Le bruit du blaireau qui fait tomber son FAMAS
Le bruit de la cuiller qui se détache de la grenade
Le bruit du bouton de changement de fréquence du TRPP13
Le bruit du casque qui tombe sur le bitume
Le bruit du présentez armes
Le floc-floc de la gourde à moitié pleine en marche de nuit
Le bruit du réchaud butagaz qu’on allume
Le bruit du plateau repas qui heurte le rail de la chaîne de l’ordinaire
Le bruit du groupe électrogène
L’avertissement répétitif du PR4G qui n’a pas été validé
Le bruit du levier d’armement de toute sorte d’arme
Le bruit du gond grippé de l’armoire troupe
Le clic de la mise en place de la baïonnette (après que celle-ci a raclé le long du manchon cache-flamme)
Le bruit du tabouret troupe percuté par le mec bourré qui rentre tard sans allumer (suivi généralement d’un rire étouffé mâtiné d’un « putain »)
Le bruit de la bâche latérale de P4 à 100 à l’heure sur l’autoroute
Le bruit de la poulie du mat des couleurs
Le bruit de la boucle de ceinturon FAMAS qu’on ouvre
Le bruit des pendantes en OS
Le bruit du mec qui échoue au mur du PO : rangers + percussion du corps + glissement (avec léger gémissement)
Le bruit de la bague de tir de grenade à fusil qui coulisse le long du canon
Le bruit des velcro des portes-chargeurs qui s’ouvrent pour l’inspection des armes
Le bruit du Transall dans les oreilles trois heures après en être descendu
Le bruit de la tente 56 à deux doigts de s’envoler pendant une tempête.
La signature auditive de toute sorte de véhicule de la gamme tactique
Le bruit de la chaise de campagne qu’on déplie
Le bruit de la canette qui tombe dans la poubelle déjà pleine de canettes.
Le bruit de une rangers sur deux qui couine.
Le mec qui salue 2 fois chez le chef de corps pendant que tu attends devant le bureau de l'OSA de te prendre un coup de 12 ...
Le bruit des boucles de rangers quand on marche.
Le déchirement du bord du bulletin de solde
Le bruit du frein à main de KT (et aussi du ralentisseur)
Le bruit du soldat qui retombe dans le gravier à la réception d’un obstacle du PO.
Le bruit du P13 qui émet un petit « Pff » par intermittence dans le calme de la nuit.
Le sifflement du casque trans dans les oreilles quand le VAB accélère
Le bruit des suspensions du VAB sur une piste à chars.
Le bruit de une compagnie qui tape la table du poing pour le garde-à-vous de la poussière
Le bruit de quand on marche en bas de K-Way
Le bruit du démarrage raté de P4 que le conducteur n’a pas préchauffée.
« Lundi, mardi » au micro avant le début de la prise d’armes.
Le mec qui tombe dans les rangs derrière soi.
Le bruit du pétage de cadenas avec deux tabourets
Le bruit de la P4 qui patrouille de nuit
Le bruit du lit picot qui se casse la gueule de nuit
Le bruit d’un coup dans l’armoire métallique
La salle de réunion hyper calme où a lieu une présentation powerpoint, soudain juste de l’autre côté de la fenêtre un TRM 10000 décharge un frigo 8m3 au BMH.


L’odeur des chiottes de Corimec sanitaire
L’odeur mélangée poubelle+charogne du Kosovo
L’odeur du camion qui tourne sous un hangar
L’odeur de la rangers cirée avec le cirage de l’armée
L’odeur de la charogne dans le fossé en patrouille
L’odeur du sapin de Noël à côté de la semaine
L’odeur de la fusée éclairante qui vient d’être tirée
L’odeur du polygone explo juste après le tir
L’odeur des mains après un nettoyage d’armement
L’odeur ignifugée du treillis neuf
L’odeur d’une cantine contenant des effets du paquetage qu’on n’avait pas ouverte depuis longtemps.
L’odeur nauséabonde dans la chambre du permanent du mess que tu viens déranger le dimanche pour avoir les clés de ta piaule (tenue de celui-ci : bas de survêt, tongues, tee-shirt orange, pas rasé)
L’odeur du treillis mouillé qui a séché sur l’homme
L’odeur du treillis qui sent le feu de camp
Le bromure de benzyl en PAV
L’odeur faisandée quand on ouvre la porte arrière d’un VAB à l’intérieur duquel un groupe de combat vit depuis plusieurs jours.


La sensation de l’eau qui s’infiltre par le col du Kway
La sensation de la sangle du FAMAS sur l’épaule après un certain nombre de kilomètres
La sensation de la plaque moteur de VAB sur son flanc
La sensation d’avoir du camouflage sur la gueule
La démangeaison de l’occiput après un port prolongé du casque
Le souffle chaud du moteur avant d’entrer dans le Transall
La sensation du câble le long de la cuisse droite lors d’une tyrolienne simple
La sensation des mètres cubes d’eau gelée qui s’abattent sur soi lors du stage caisson
Le recul du RAC112
La sensation du siège glacial de la popotte de l’ADU dans la forêt
Se prendre une branche dans l’œil en marche de nuit
Se faire percuter son sac à dos par le mec de derrière qui dort pendant la marche de nuit.
Et : se prendre le sac du mec de devant dans la gueule dans les mêmes conditions et revenir soudainement à ses esprits.
Trébucher sur un hauban de tente 56
La sensation du chef de bord VAB en hiver : fesse gauche bouillante, fesse droite gelée.
Le geste de remettre son pantalon entre les deux boucles des rangers en se levant puis de tirer sa veste vers le bas... puis de remettre le col de la chemise F1 sur le col de la veste.
La cuisse droite qui chauffe après avoir salué.
La trique dans le GBC8KT
L’insecte sur la gueule en prise d’armes au garde à vous
Courir avec un P11 et une paire de jumelles autour du cou
Traverser un ruisseau avec des ampoules éclatées dans les rangers
La pelle US qui tape le cul
La sueur sur les bords du képi pendant les prises d’armes en été.
Les hématomes sur les hanches après une manœuvre passée en tourelle à faire de la piste à chars
La goutte du tourelleau du VAB sur la cuisse droite
Le bipied de FAMAS dans le dos
Fouiller de la main l’intérieur du cylindre blanc afin de trouver l’extrémité du rouleau de PQ


Le goût du mouton-haricot cuit à l’esbit
Le goût café - nouilles chinoises - mousse à raser du quart
Le goût du café Mocarex (mocarex, le café qui laisse perplexe ou Solyland, le café qui fout les glandes)
Le goût du Bonjura
Le goût de la gourde en fer quand on boit de l’eau.

La SC2 à travers l’œilleton du FAMAS
Le paysage vert à travers l’OB
Une carte au 50000 éclairée au filtre rouge où l’on ne voie pas les courbes de niveau
La piste à char devant soi en black-out
Le VAB PC du CDU qui veut nous voir (justement, on ne le voit pas)
Des sections, des véhicules, des ennemis qui n’existent pas, en fin de nuit
La lueur du GV qui fume dans sa gourde
Les traces de cirage sur le tabouret
Les traces de quart sur l’émail du lavabo
Les draps roulés sur les couvertures whisky du lit en batterie
Le mégot écrasé dans un bouchon gris de tête de lit
La marque de sang entre les deux yeux du mec qui vient de tirer au FLG
La marque du beret dans les cheveux de l’antiyulé.
Le bout de pain et la compote de pomme sur la table du sergent de semaine.
Les photos de cul et les articles de l’Equipe accrochés au mur dans le bureau des sports.
Les urinoirs recouverts de sacs poubelle
La mère maquerelle et les serveuses raffinées du bar « la Renaissance » à Mourmelon.
Le distributeur de Sprite de l’ordinaire systématiquement vide.
La panique du mec qui a oublié d’enlever le bouchon de l’ANP
La tresse jaune qui balise le cross régimentaire
Le carton de rasquette où le mot « occupé » est griffonné à l’entrée des feuillées.
Le mégotier en boîte de conserve peint en rouge.
Les haltères en boîtes de conserve remplies de béton au Tchad
Le garde du corps : pattouzes, gomina, UV, chewing-gum, pas bonjour
Le panneau sur la porte du sergent de semaine : je suis - en ronde
­ à l’ordinaire
­ à la compagnie
­ divers
(Toujours coché sur divers)
Le bout de drisse bicolore pour pendre le combiné.
Le mec du rens : rangers perso, holster au niveau du genou, parka guérilla, air inquisiteur
Le fut de 200 litres coupé en deux reconverti en barbecue.
Le ratelier à roulettes rempli de plateaux repas usagés à la sortie du mess.
Le mec qui se ballade en tenue d’été en plein hiver.

Option 1 : le bitos de deux jours de services
Le sac paco dans le train avec la plaque rouge « 2e compagnie »
La gore-tex ou la polaire
La yule mal faite
Le sweat troupes de marine
Le Mp3 dans les oreilles
Les baskets de rapeur ou les rangers
L’achat au relais H de FHM et Maximal, ou entrevue

Option 2 : le warrior mythomane
La montre hyper complexe (avec boussole apparente) bracelet plastique style G-Schock ou Suunto
Le sac à dos noir à la Bareth
Le cuir fermeture ouverte laissant apparaître le t-shirt « le diable marche avec nous »
La gueule de méchant.
Le jean bleu délavé 501 (contrefait acheté aux Albanais)
La chemise avec les manches retroussées jusque sous les aisselles, tatouage apparent.
Le sac TAP délavé, quasiment blanc, après un nombre incalculable d’OPEX, avec un insigne de régiment d’élite brodé dessus (même si l’intéressé n’y a pas servi, ou n’y a fait qu’un stage d’une semaine ou un gîte étape)
L’étui cuir à la ceinture avec un couteau et un deuxième avec un zippo, et un troisième avec un téléphone
Des oakley


Le col de chemise F1 complètement fermé
Les coutures des rangers (neuves) marron
Le pantalon qui couvre les deux boucles des rangers
Le béret (du paquetage) de travers
Le fait de se mettre au GAV école quand on le salue trop fort
Raconter opéra3terre, ou un quelconque exercice, ou si par miracle l’intéressé a fait une OPEX, la recaser à chaque phrase (« C’est comme à Mostar …»)
La bavette boutonnée
L’étui cam de téléphone portable au brelage.
De temps en temps il salue les subs
Les oreilles grises de la musette TTA qui baillent de chaque côté.
La parka (neuve) avec des manches trop longues et ouverte
Le ceinturon trop large


Le repas froid :
Une terrine de chevreuil – un paquet de chips – une pâte de fruit – un pain rassi – une barre chocolatée d’une marque introuvable dans le civil, une canette de « Cola », une salade de fruit ou une compote qui explose quand on l’ouvre, une salade océane.

Menu n°1
Friand – cordon bleu – ratatouille – vache qui rit - religieuse

Menu n°2
Charcuterie – paupiette de lapin – purée – saint moret - tartelette

Menu n°3
Œuf mimosa – couscous – babybel - éclair au café

Menu n°4
Quiche – choucroute – munster - crème caramel dans une barquette de frite en plastique

Menu n°5
Tranche de pâté en croûte – spaghetti bolognaise – samos 99 - salade de fruits (pêche poire avec deux-trois cerises fluo)

Menu n°6
Macédoine – escalope de dinde sauce forestière – choux fleurs – Cantal en emballage individuel - yaourt aromatisé aux fruits

Menu n°7 (dimanche)
Croissants au petit déjeuner
Surimi sauce cocktail – pavé de sanglier sauce marchand de vin – frites molles avec dosette de mayo – tartare - glace
2 cubis : un de rouge un de rosé, posés sur des tabourets troupes eux-mêmes sur une table


Les couvertures whisky doivent être pliées « bord franc côté porte » et « numéro apparent »
ATTENTION AUX TRACES DE CIRAGE SUR LE MOBILIER (tabouret, armoire, table)



TMT=Taie Mobile de Traversin (Bolster cover)
TMM = Taie Mobile de Matelas (Mattress cover)

Mettre en place une armoire troupe renversée sur le flanc sur laquelle on étale une couverture de manœuvre. Ramener le frigo de la compagnie dont la porte est couverte d’autocollants des anciens visiteurs des manœuvres précédentes. Pendre au plafond une guirlande publicitaire Ricard. Installer des sacs poubelles dans des tabourets troupe retournés. Passer tous les jours la serpillière sur le sol noirci par le mélange bière – rangers. Autoriser les ardoises. Eclairer le tout au néon. Mettre au frais les bières dans des poubelles en plastique remplies d’eau, les chercher à tâtons sous les étiquettes décollées qui flottent à la surface. Engueuler régulièrement le caporal qui tient les comptes. Option : la machine à Hot-Dog avec les dosettes de moutarde de l’ordinaire dans une assiette en plastique.

Débarquer du KT à 05h45 devant la piscine (le créneau pour les militaires est à 06 heures du matin) et en janvier car juste avant les notations MDR. Tenue : survet schtroumpf parka cam. Dans le vestiaire collectif, enlever la neige fondue de la musette avant de l’ouvrir. Enfiler son maillot de bain réglementaire avec les bords rouges et vert. Etre parcouru par un léger frisson car ils ne mettent le chauffage que quand les civils arrivent. Prendre la douche obligatoire froide. Mettre le bonnet obligatoire, même si on est complètement yulé. Attendre sa série (la 12e) derrière le plot en grelottant. Chercher des yeux au fond de la piscine la marque matérialisant les dix mètres (il n’y en a pas) retourner à la douche (toujours froide). Rester calme avec l’employé municipal qui a refusé d’ouvrir le deuxième vestiaire, d’où toute la compagnie dans la même pièce. Du coup trouver un centimètre carré de libre sur un banc, se rhabiller debout, ressortir dans le froid rentrer au régiment avant le rassemblement.

Le père Noël dont le pantalon de treillis et les rangers dépassent de la houppelande au Noël des gosses (qui généralement est arrivé en engin blindé au gymnase ou sont rassemblés les gosses qui perçoivent leur cadeau auprès du comptable de chaque compagnie) Un spectacle grotesque a été organisé mais généralement les gosses ne sont pas vraiment intéressés.


Il existe plusieurs options. Le chant solennel fait communier les soldats entre eux. Généralement on peut même spontanément se mettre au garde-à-vous. Il s’agit d’adopter un visage grave. Le chant de popote doit comporter au minimum quelques trucs de cul, sinon il perd tout son intérêt. Le chant en OS fait l’objet de toutes les rivalités entre unités élémentaires, surtout quand elles arrivent toutes en même temps sur la place d’armes. Le CDU hurle de temps en temps un « plus fort », qui provoque un sursaut temporaire de décibels qui retombe rapidement, surtout lors des derniers couplets qui sont mal maîtrisés.

Pour un oui ou pour un non : toute sorte de prétexte est la bienvenue. Il se déroule une demi-heure avant la fin du service pour ceux qui veulent se barrer (enfants à récupérer, voiture chez le garagiste et rendez-vous avec le banquier sont les excuses les plus fréquentes) mais il peut également finir très tard. Les cadres les plus ivres pourront même finir la nuit dans leur bureau. La boisson sera quasiment exclusivement de la bière, avec une bouteille de Coca et une de jus d’orange pour les malades, à moins qu’un cadre ait pris soin de ramener une bouteille de Perrier sans étiquette contenant de l’eau de vie distillé par des proches à lui. Dans ce cas tout le monde devra y faire honneur. Pour bien faire, il s’agit de dessiner sur la table le numéro de la compagnie avec les canettes. Une fois que le saucisson et les chips sont installés dans les assiettes en plastique de l’ordinaire qu’on a ramené de la dernière manœuvre, le pot peut commencer. Le capitaine se fend alors d’un petit discours, avec éventuellement remise de cadeau, puis donne le feu vert en criant « la main dessus ». Les autres crient alors à leur tour un slogan qui dépend de leur unité d’origine puis le pot en lui-même commence au son des bruits des ouvertures de canette. Le plus jeune sergent décapsule une canette avec son ceinturon puis sert son capitaine, puis quelques bonnes blagues fusent, du genre « tiens, la deuxième section, vous êtes là, aujourd’hui ? ». Une fois que le frigo est vide il faut continuer à la bière pas fraîche, et quand les pressés sont partis et que ne restent que ceux qui sont bien chauds, un volontaire sonne la cloche fabriquée avec une douille d’obus pour payer sa tournée, et laisse sa bande patro en caution

Elle plonge le patient pendant quelques heures dont un monde d’inertie et de torpeur, où personne ne semble ne rien faire, mais personne ne peut s’occuper de vous. On finit par s’impatienter après avoir lu les armées d’aujourd’hui périmés de deux ans, quand une espèce de type en blouse blanche et à l’air nonchalant se plante devant vous et, votre dossier à la main, vous appelle. Cela fait pourtant une demi-heure qui vous l’entendiez discuter et boire un café dans le secrétariat. Après avoir fait réagir la languette multicolore dans son gobelet d’urine (qu’il faut aller vider), on récite la ligne de lettres lues d’un œil, intervient un pesage approximatif d’où il faut retrancher deux kilos pour prendre en compte le poids du survêt, paroxysme de la visite, on entre enfin dans le bureau d’un toubib bileux, qui vous regarde par-dessus ses lunettes à la Bernard Pivot. On se présente réglementairement mais le médecin, par son absence de réaction, montre clairement que cette discipline militaire lui est totalement étrangère, voire l’irrite un peu. Celui-ci, comme tous les ans demande si on a déjà eu des opérations chirurgicales, et si on traîne un quelconque problème de santé, tout en parcourant en diagonale le dossier pour voir ce que son collègue a mis l’année dernière, et vérifier la validité du panoramique dentaire. Les plus chanceux bénéficieront d’un rapide examen au stéthoscope, et d’une manipulation d’un bras pour vérifier les articulations. Pour clôturer le rituel, le médecin conclue par : « Ce n’est pas obligatoire mais je peux vous proposer un dépistage du cancer des testicules ». A la fin on ressort avec deux nouvelles piqûres.

Généralement précédé d’un rappel à l’ordre, suivant la clôture des inscriptions révélant une très faible participation. Le bal devient donc « obligatoire », car il y a une note de service, et une note de service a valeur d’ordre. Un certain nombre a donc décidé de venir, mais seul, en faisant la gueule, et de partir dès que possible. C’est l’occasion annuelle de ressortir les tenues bleues et les spencer. On rigole bien car il y a toujours un vieux juteux qui explose dans sa tenue bleue et un jeune capitaine qui a ses épaulettes de lieutenant. Les aspis et les sous-bit sont à l’entrée pour accueillir les épouses en leur offrant une rose. Un orchestre local payé à prix d’or joue une musique démodée.

Celui-ci simule un étonnement profond, mais il porte une chemise impeccablement repassée à une heure où il devrait être en pyjama. Normal, sa femme avait été avertie par politesse et puis histoire d’être sûr que le frigo soit plein. Celui-ci, donc, n’était au courant de rien, mais il y a déjà plein de gâteaux apéritifs et autres amuses gueules stockés sur la table de la cuisine, le popotier est mis à contribution pour aider la maîtresse de maison. On rameute toutes les chaises disponibles et on se réunit dans le salon. Là, un silence traduisant un léger malaise tombe, mais il y a toujours le mec bourré de service, qui avait passé la soirée au cercle en se disant que cela ne valait pas le coup de rentrer chez lui, et qui maintenant fait le con, qui dépasse un peu les limites de la politesse militaire, mais en l’occurrence qui bénéficie d’une impunité totale car il rend bien service à tout le monde en brisant la glace. Il est même autorisé à provoquer quelques menues détériorations où à aller taper dans le frigo, cautionné par un petit sourire forcé des hôtes. Au bout d’un moment tout le monde commence à s’emmerder et la fatigue torpille l’ardeur des plus vaillants, mais le CDU pris d’une lumineuse idée se dit qu’il va en profiter pour flinguer la vieille boutanche de gnôle qui traîne depuis des années et dont il ne sait quoi faire. Là, les convives commencent à regretter d’être venus, et disent, en tendant leur gobelet « juste un fond », ce qui ne les empêche pas de se retrouver avec un demi-verre de tord-boyau. Evidemment, à la fin tout le monde reprend le volant avec deux grammes, et le CDU alerté par une mauvaise odeur réalise qu’un plaisantin a placé un camembert dans l’halogène.

Il est généralement balisé par de la tresse jaune. Avant le début le chef du bureau des sports essaie de présenter l’ensemble au chef de corps mais à cause du brouhaha, seuls les coureurs les plus proches entendent le garde-à-vous et les autres continuent à papoter. Le chef de corps dit quelques mots que personne n’entend soit parce qu’il n’a pas de micro soit parce que l’effet larsen de celui-ci est permanent. Bien qu’organisé dans une vaste région rurale/forestière, le parcours de 8-10 kilomètres comportera plusieurs intersections compliquées avec de la fameuse tresse jaune qui se croise dans tous les sens. Les exempts de sport, en parka avec un P11 autour du cou sont judicieusement placés à ces fameuses intersections pour 1/ éviter que des petits malins profite d’une boucle pour raccourcir le parcours 2/ changer la tresse de place entre la fin du passage des gonzesses et des gros et l’arrivée du premier qui a une demi-boucle d’avance dans l’autre sens. Une banderole AGPM orne la tente 56 à l’arrivée où les coureurs plantent leur dossard sur un clou avant d’aller à la norvégienne de café Mocarex (le café qui rend laisse perplexe), ils se plantent dans la bouche des oranges coupées en quatre et il faut arriver dans les cinquante premiers pour avoir un Balisto.

Les tentes modulaires, usées jusqu’à la corde, laissent apparaître le jour à travers le plafond, on installe les lits picots, en laissant les duvets sous la protection d’un sac imperméable, car il arrive qu’une poche d’eau accumulée dans le toit crève, et que des litres d’eau se déversent sur le lit d’un malchanceux. Le poêle « goutte à goutte » est activé, bien qu’on précise de ne pas ouvrir trop le robinet, il y a toujours un groupe qui le fait couler à fond et quelques effets qui séchaient à proximité prennent feu. Pendant la nuit un vent force 12 souffle sur le bivouac, et personne ne dort car tout le monde pense que la tente va s’envoler, vu les bruits que font les pans qui claquent. Quand on se réveille le matin, qu’on se mouche ou qu’on crache un glaviot, celui-ci est noir à cause du gasoil (combustible du poêle). On se dirige vers les blocs sanitaires, ça sent la pisse car certains ont la flemme d’aller jusqu’aux toilettes et urinent sur la petite bande d’herbe entre le bivouac et le parc à roues. Naturellement, l’eau des lavabos est glaciale, mais il faut quand même se raser là. On aura pris soin d’apporter un rétroviseur de camion, car il n’y a pas de miroir dans les lavabos pour se raser. Après s’être déchiré les joues, on remonte à la tente ordinaire pour le petit-déj, le café est déjà tiède, et le pain qui a séjourné dans des sacs poubelles et déjà mou. Il est difficile d’étaler le beurre congelé sur le pain mou avec les couteaux en plastique qui cassent. Il fait hyper froid. Tout le monde remballe son petit attirail et se met en place pour le rassemblement. L’appel est rendu et l’adjudant d’unité rappelle quelques consignes, à savoir qu’il ne faut pas garer de camion dans le camp bâti, que chaque section doit désigner deux mecs pour renforcer la plonge à l’ordinaire, que l’armurerie n’est pas un libre-service, qu’il ne veut pas voir de sacs poubelles traîner à l’entrée du bivouac à côté de l’insigne compagnie, et qu’il y a encore des erreurs dans les effectifs rationnaires, et que la prochaine fois, rien à foutre, ceux qui ont oublié de se compter ne mangeront pas, et que ça sera pas la peine de venir pleurer, car ils auront été largement prévenus. Mais déjà tout le monde s’en fout et plus personne n’écoute car il fait trop froid. Vient le moment d’aller aux toilettes. Il faut prendre un paquet de kleenex dans une ration, car (cela va sans dire) il n’y a pas de PQ dans les chiottes. Dans le bâtiment-chiotte, on ouvre une par une toutes les portes métalliques, jusqu’à trouver un chiotte sans un énorme étron entre les deux emplacements pour les pieds. Une fois dans la cabine on s’organise pour se mettre en position sans être entravé par son arme, son casque, son brelage et son ANP. Mais soudain une sorte de « clong », bref bruit métallique, retentit, ce qui signifie qu’il reste une demi-seconde pour se plaquer contre la porte avec armes et bagages avant le déclenchement de la chasse d’eau automatique à forte puissance. Le phénomène se produit toutes les 4-5 minutes. Une fois plaqué contre la porte on attend, inquiet, la fin du déluge, en sentant l’eau couler le long des rangers, et en espérant que pantalon et brelage ont été épargnés dans l’affaire. Plus tard dans la journée un sous-off va faire les appros à Intermarché, puis vient le moment de la douche. Tous les porte-manteaux sont déjà occupés par des mecs d’autres régiments, il faut jouer un peu des coudes pour disposer de la largeur d’un cul sur un banc. Les murs sont dégueulasses, on fait attention de surtout ne pas en toucher un. Il faut appuyer en permanence sur le bouton pression car dès qu’on le relâche l’eau s’arrête. L’eau, d’ailleurs, est tiède. Sur le sol s’étale un enchevêtrement de poils et de fils de chaussettes noirs, malheur à celui qui a oublié ses tongues. Un consultant vient rendre compte qu’il est inapte au port de charges lourdes.

Ça se passe au grand rapport, pendant le tour de table. Le chef BML prend alors un air hyper-grave, et sort soudainement un sac contenant des poubelles de rations qu’il pose devant lui sur la table. Il joint la parole au geste : « ça a été trouvé dans un coffre de VAB qui a été amené aux ateliers ». Il laisse alors planer un silence lourd de quelques secondes avant de préciser « je ne dirai pas de quelle compagnie ça vient, mais les intéressés se connaissent. »


Ils doivent avoir été entendus dans la bouche d’un conférencier ou lu dans une publication au moins une fois durant le stage, sans compter les incontournables classiques.

Un tropisme
Un truisme
L’exégèse
Vision synoptique
Rééquilibrage capacitaire (ou changement de portage)
L’épure
Un volant de gestion
Le périmètre d’étude
Iso efficacité
La bataille cognitive
La chrominance de l’intervisibilité (SICF)
La dématérialisation de la formation
La granularité
La rupture de l’unité de temps
Le mode behavioriste
L’exerciseur
Le processus séquentiel
Le juste besoin
Un paradigme
Le rejeu
Une agence (uniquement pour remplacer le mot ministère)
Un gap (uniquement pour remplacer le mot lacune)
La lacunarité


Transverse
Flexible
Versatile
Idoine
Pérenne
Synchrone
Intéropérable
Prégnant
Afférant


Concaténer
Impacter
Décoréler
Déconcentrer
Décrémenter
Implémenter
Obérer (une capacité)
Varianter
Attriter

Sous enveloppe constante
Forwarde moi ton slaïde
In fine
C’est sexy
Par capillarité
A l’aune
Il faut réinventer la guerre
Tout ou partie
En back-up
En reach back
Sous compendium (en temps contraint)


« Pour bien s’entraîner, il faut faire du drill » : Personne n’en fait jamais, c’est trop chiant. Tout le monde prétend avoir de toute façon compris.

« À l’instruction, il faut mettre les meilleurs » : c’est pourtant généralement les toquards qui s’y retrouvent, et quand d’aventure un chef désigne un « bon » pour faire de l’instruction, celui-ci profondément déprimé pense subir une injuste mesure de rétorsion.

« Un bon exercice, c’est un bon plastron » : il est pourtant constitué des bras cassés et des exempts de sport.

« On ne choisit pas sa mission » : pourtant tous ceux qui le peuvent font leur travail de sous-marin à la cellule OPEX

« On est ici pour servir, et pas pour se servir » : idem (dans la série des principes sensés faire le consensus, donc incritiquables, mais auxquels personne ne croit)

« Le RETEX, c’est super important » disent les colonels. Pourtant quand on leur apporte une fiche RETEX ils disent « ah ouais, tiens, t’as qu’à poser ça là », en montrant d’un doigt mou le coin le plus éloigné de leur bureau.

« Le franchissement, c’est un manœuvre complexe » : l’abordage des coupures, fait sans la moindre précaution, finit souvent par la destruction des moyens de franchissement avant qu’on ait pu les utiliser.

« Avant une attaque en force, on pulvérise tout à l’artillerie » : ce n’est jamais fait, et quand on demande à l’intéressé pourquoi, il répond qu’il n’avait pas d’observateur.

« L’esprit interarmes, c’est capital, moi, je ne fais jamais rien sans mes appuis » : dès que la situation devient un tant soit peu tendue, le chef interarmes oublie complètement tous ses renforcements pour essayer de sauver le coup avec les gens de son arme, la seule à laquelle il croit foncièrement.

« Avant toute opération aérienne, il faut détruire la défense sol-air ennemie » : les OHP et autres CAS sont toujours envoyées droit sur les missiles sol-air ennemis, qu’on n’avait pourtant pas réussi à repérer pendant la phase de reco.